无题
感觉要写点什么。
六个月前，在考试途中突然崩溃，最后两道题明明前一天复习到，却完全想不出答案，差点连字也写不来了。满脑子都是“我为什么要在这里我在干什么我要离开这里才对好想死”。胡乱涂满空白的横线。
预料之中，那门考试没有过，是三门考试中唯一没过的一门。原定下半年要补考，上个月知道补考时间是冬至。
今年老爸走了，冬至要入葬。
只能和领导说明年上半年再补考，还故作加油状要好好努力。
奔溃的那天，整个人就开始不对劲，开始胡思乱想，很想死，但知道自己不想死（潜意识），有牵绊有家人自己也舍不得死。浑浑噩噩几天，家人发觉不对劲，劝我去看心理医生。陪着我挂号，却没聊几句就被医生“赶出来”了，说我没毛病，不要乱想，压力不要太大balabala那几天家人对我格外关心，也只是那几天。
之后我也以为自己好了。
今天，一位明星猝死，不知道为什么，突然特别难受，尽管不是他的粉丝，可是好像有什么堵在胸口，很闷很闷。觉得自己又矫情了，难受了一整天，真的身体和心理上的难受。回家路上试图听快乐的歌，做了几篇数独，到家后问家人有没有什么推荐的喜剧，家人来了句“怎么，又受什么刺激啦”，他的无心调侃堵得我说不出话来，原本想和他说下自己今天的感受，也咽了下去。
吃完晚饭，试图找些有趣的视频，未果，摒住没有看wb，就怕又看到对于明星的消息和怀念，怕自己吃不消。想补前两天的手帐，但头又很胀，完全没有排版的思路，一直磨磨蹭蹭直到刚才滚去洗澡。
泡在浴缸里，想着如果就这样淹死会怎么样。（但我知道自己不会这么做）想着今年是不是我的一个劫，是不是熬过去就好了，明年会更好的，我必须坚强坚持住，不要胡思乱想就好了，不要想完全没有的事情，也不要发散思维去被害妄想，自己不作妖什么事都没有。
我可以的，我可以挺过去的，没有什么大不了的。
哭不出来。
目前为止没有任何正能量的事情，本身自己也不是正能量的人，也可以说是负能量满满吧，故作坚强罢了。所以每天满脑子都是不开心，心里又告诉自己不能这样，要快乐啊。
家人每天只会调侃我胖，的确断奶后，为了弥补自己孕期开始忌口的辛苦，埋头猛吃胖了20斤，的确是胖了，是事实，可是每天都说我真的撑不住，很难过，但对方觉得那你锻炼啊减肥啊，只是，说起来容易做起来难啊。从半年多以前就说不会带我参加他们公司的家属会，觉得我太胖带不出去，最近依旧没有松口，不愿意带我去。除了这些，平时感觉也没有什么话说了。
每天都想老爸，想要他活着该多好呀，好后悔以前没有好好孝敬他，总觉得来日方长。每天看到比老爸年纪大的爷爷，都觉得为什么老爸不能活到那个岁数，看到新闻上的那些坏人，会觉得为什么这些人活着，我爸却走了。
好难啊，人生好难，但我要活下去呀是吧。
不知不觉写了这么多，时间也到第二天凌晨了，好像有稍微好一点，可能是心理作用。也许只是我睡眠不足，睡饱就好了。
这不算是自救的告白，只是想要把内心的话写下来，因为也没人诉说，这些拉力拉杂的事情也不愿和朋友说，毕竟也不是什么好事。
我会挺过去的，这个不算什么的难关，我自己能渡过的…吧。
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